Лиана, 58 - 6 ноября 2012 20:29

У каждой особи женского пола имеется в наличии как минимум одна история о том, как её бросили. Неожиданно, как майский снег, внезапно, как октябрьская революция, безвозвратно, как расставание с СССРом. И у меня есть в памяти такая исторьица. Была я тогда наивная, глупая, влюбленная дура.Впрочем, любовь не добавляет нам скачка интеллекта и отнюдь не прибавляет расширения понимания гендерных отношений. Во всяком случае это происходит не сразу. То есть это самое понимание. ...Сначала ты плаваешь в теплом и зыбком состоянии воздушной влюбленности-увлеченности, потом ты погружаешься в глубину незыблемости отношений и касаешься дна привычности ласковых слов, теплых глаз, заботы и внимания.И позволяешь себе иногда пофыркивать, говоря о тех или иных царапающих тебя недостатков избранника. Но состояние счастливого успокоения все выравнивает и ты начинаешь жить под одеяльцем с ярлычком «не одна» или «он --- есть».
Он взял меня измором. Постоянными письмами. Потом звонками. Потом назначением всяческих встреч. Красивым голосом с своеобразными интонациями. Активным комсомольским прошлым в виде работы вожатым в «Артеке».И умом. И обаянием. И самоуверенностью. И в конце концов покорил бескомпромиссным образом глубоко честного и порядочного человека. Во всяком случае, в этом я была уверена на 100%, как любая наивная, глупая, влюбленная дура.
А потом он исчез.Пропал.Умер. Утонул. Разбился на машине. Улетел на свою историческую родину.Тяжело заболел.Потерял телефон. Не мог доползти, дотянуться до тех мест, где я могла обнаружиться.И недозвон. Я спала с телефоном, я гуляла с телефоном, я принимала душ с телефоном.Я жила с телефоном. А потом я удалила его номер телефона .Чтобы не звонить.Потому что тогда я была совершенно безвольным кроликом... Первую неделю я ходила на работу с потерянным лицом и трагическим мироощущением. Первую неделю я сворачивалась клубком на диване и ревела.Потом подходила к зеркалу , смотрела на опухшее лицо , подмигивала себе « ничё, ничё», хваталась оптимистично за какую-нибудь отвлекающую деятельность, но потом снова ложилась на диван.Вторую неделю я уже перестала реветь, но ощущение трагизма ( тут с интонацией Ренаты Литвиновой : «Как страшно жить...») продолжало вилять хвостиком. Третья неделя прошла в состоянии невесомости как у космонавта ---- вроде как двигаешься, дышишь, живешь, копошишься, но связь с реальностью достаточно призрачная.
А потом я нашла его анкету на сайте --- он вернулся. Спустя эти самые три недели.А я за эти три недели вдруг начала выздоравливать. И даже его звонок не вывел меня из состояния сомнабулизма --- мне стало фиолетово. Но душа ( вернее -- эго ) требовала реванша и решила поиграть в кошки-мышки. Сделав левую анкету с чудной фотографией блондинки ( стырила у кого –то на просторах инета ),я зашла пару раз с этой личиной на его страницу . Реакция была практически мгновенной.Началась переписка. Человек я грамотный, буквы не путаю, пишу романически-увлеченно. Ё-моё, это был роман в письмах. Иногда я получала сразу от 3 до 5 писем.Обо всем.О жизни, детях, любви, и прочей жизненной тематике. Я тоже старалась, придумав себе образ милой, женственной, немного взбалмошной, умудренной жизненным опытом, но не потерявшей наивности и человеколюбия, гражданки.А потом он практически признался в любви и трепетно просил о встрече.А мне стало скушно.И легко.И смешно.И я написала ему последнее письмо, так себя и не выдав. Жесткое. Прямолинейное. Унижающее. Прошагав по его болезненным местам, зная о некоторых тягостных проблемах его жизни. Зная, как его можно ударить больно. Каюсь, не сдержалась. Знаю, что стыдно и некрасиво. Но меня окончательно отпустило. И потом , я до сих пор не знаю, как взвешивать на чаше жизненных весов трусливое бегство мужчины, боль от предательства, слёзы и вот такую маленькую месть. Ну вот не знаю. Каждый выкарабкивается из этой ситуации по –своему.
А теперь, между прочим, я вспоминаю его, этого человека, с теплой нежностью. Потому что минуты, часы, дни, недели, месяцы счастья дорогого стоят. Ну не случилось. Ну не срослось.Ну не построилось в фундаментальное здание. Но ощущение счастья не прячется и не забывается.И поэтому сейчас я честно могу сказать «спасибо», несмотря ни на что. Несмотря на едва различимый оттенок горечи.

• 
• 
•