Катюша, 34 - 11 июля 2007 00:01

У меня в жизни есть все и она пуста, как трехлитровая банка. И не понятно, толи туда еще ничего не положили, толи уже все вытряхнули. Говорят, что жизнь и правда трехлитровая банка. Представьте, что в такую банку запихнули несколько здоровых булыжников. Она полна. Как будто. А теперь запихнем туда несколько маленьких камешков. Может, она полна теперь? Высыпаем туда пару горстей гороха – он заполнит промежутки между камнями. Не тут то было. Туда еще уберется достаточное количество обычного речного песка. И завершающим аккордом будет банка пива, вылитая туда же. В чем прикол? Большие камни – это ваши самые близкие люди, семья, лучшие друзья. Это самое главное в жизни. Камни помельче – это образование, работа, дело вашей жизни. Горох – это материальные ценности – машина, квартира, непосредственно деньги. Песок – приятные мелочи, незначительные удобства, без которых вы не представляете свою жизнь и которых вы не замечаете, пока их не отнимут. Главное, в правильном порядке заполнять эту банку, ведь если сначала насыпать мелкие камешки и горох, для больших не останется места. А пиво … Для баночки хорошего пива в жизни всегда есть место.
В моей жизни есть и семья, и замечательные друзья, проверенные временем, и материальные ценности и прочая, и прочая. Я научилась осознавать, как много у меня есть, и ценить это. Я не счастливый человек. Потому что живу без любви.


Когда тебе сильно малы ботинки, на ноге натирается мозоль, кожа грубеет и теряет чувствительность. Так что, надев ботинок на больную ногу несколько дней спустя, тебе не будет больно. Однако мозоль не на всю жизнь. Она проходит, и участок кожи снова становиться уязвим. Я натирала себе сердце несколько лет. Мозоль все никак не появлялась. А я упорно ходила и ходила в этих ботинках и ждала непонятно чего. Потом, когда это стало подозрительно похоже на болезненную паранойю, ботинки отправились на помойку. А мозоль выросла. Да еще какая! После всей боли от неразделенных чувств, я поклялась себе больше никогда не любить, я поклялась разбивать сердца другим так, как разбили мне. Я решила мстить за себя. И вот, настал тот долгожданный час. Я ничего не чувствую. Ни-че-го! Я терпела боль слишком долго. И уже привыкла жить с этим. И не знаю, что теперь делать. Всё, приехали.
Я встретила Нежность, точнее это Нежность нашла меня. У Нежности голубые глаза и обиженный голос. У Нежности в ушах огромные дырки, через которые видно небо другой планеты. И тогда я подумала, что Бог есть, потому он наградил меня ею, не за что, просто так. Авансом, за будущие добрые дела. Я думала, что нам с ней все равно когда-нибудь придется умереть, только чур, я умру капельку раньше. Девочкам надо уступать. Я пошла бы на разведку, и если что, махнула бы рукой. Только она вряд ли увидит. Ее что-то задержит в живых, умереть в один день не получиться. Не что-то, а кто-то. Я знаю кто. При жизни мы были похожи. Я так и знала. Думаешь, это удивило меня? Я всегда готова к худшему, и все равно худшее для меня всегда шок. Но я не покажу своего шока. Я гордая. И все равно, если бы я полюбила, как в первый раз, стала бы бесконечно долго дожидаться свою Нежность у ворот рая, по привычке кокетничая с апостолом Петром и прячась от чужих взглядов за кружкой амброзии. Я познала бы первородный грех и застеснялась бы ее. А потом любовь умерла бы. И мне стало бы все равно, а она осталась бы рядом. По ночам, убаюкивая меня, она шептала мне на ухо : « а на зубах хрустел песок, и море нам лизало пятки, как верный преданный щенок, влюблен в хозяйку без оглядки. А Бог стоит, засунув руки в карманы, и с высоты наблюдает за нами.» Нежность стала моей музой, она однажды засмеялась и сорвала у меня с глаз вечные темные очки. Она показала мне мир, в котором живут счастливые люди, мир, который я так упорно обходила каждый день. Нежность улыбнулась и выписала мне временный пропуск. Временный не потому, что ей было жалко постоянный, а потому, что ничего постоянного на свете не бывает. И мне вроде как даже страшно ее потерять, страшно подпустить слишком близко, потому что потом будет больно расставаться, а расставаться все равно придется. Вот интересно, это иллюзия боли и иллюзия страха? А вдруг нет? Тогда придется испытать все по новой. Замечательно, просто прелестная альтернатива.

• 
• 
•