СоСи_моЙ_переЦ, 35 - 25 ноября 2007 21:29

[B][COLOR=red][SIZE=+2]не надо надеятся илюшка я жарю моего пупса так как те и в жопе твоей не чесалось :D :D так что уматывай в деревянный туалет говно из дырки ведрами носить :D :D :D :D :D [/SIZE][/COLOR][/B]

Ебать-копать :D Какой супермен, да ещё и пиздец как гордится, что он ГЕТЕРО :D Я валяюсь нах :D Вы гетеро щас серая ненужная массовка!!!!! Так что язычок в попу и не суй своё хайло куда не следует!!!!! Абсолютные гетеро скоро никому не нужны будут!!!!! Ты так уверен, что ты такой крутой и переебёшь всех нефоров???!!! ХААААА :D :D
ВСЕ ВЫ БУДИТЕ У МЕНЯ СОСАТЬ, СТОЯ НА КОЛЕНЯХ!!!!!!!!!

конешно хуярить :D :D :D ведь на большее не способны :devil: :D Вертуальный герой нах! Баюсь баюсь...плять в етом илье стока злости,что по ходу у него нереальные траблы личного хар-ра...бедняжка мальчик не стоит по ходу вот он и развлекуху ищет..По куполу ему. нет у чела любви, и что ето такое он не знает..

Катринка. бля. ну ебать, героиня. пошли вы все нахуй неформалы бля, хуярить вас будем суки :D :D

Илья.......эй закрой свой рот!!!и шагай отсюда!!!!!!пака можешь!!!!!! :daleko:

[B][I][COLOR=pink][COLOR=red][FONT=Optima][SIZE=+2]Илья :hand: :startle: :D :D :D [/SIZE][/FONT][/COLOR][/COLOR][/I][/B]вот ппц...еще один кусок урода-отмарозка..От куда...Не даже ,как такие злостные страхуебища находят эту анкету...Кашмарррики...Да еще и лазиют по ней...суют свой соплипый и разбрызгивают..мдяаа...на таких вот гоблинов посмотршь ,послушаешь их перетупевший бред.., безумство от гордости своей ореинтациии ...да ижесть!!они ж плодятся ,как насекомые...ппц от такого кол-ва говна уже подумываешь мож на девок переключиться.. А то я смарю такие как ИЛЬЯ-мудья замастят большую часть земного шара...

Ужоснахуй. опять ты. ну надеюсь новый твой чел тя будет жарить круче, чем предыдущий. бля пидорьё, ебать..

Хм....знаешь..Так странно ща. Вот я зашла сюда и смотрю он мне в аську пишет.С прашивает как там у мя с этим (вымышленным мною) мальчиком. А я и че ответить то не знаю..Так долго не общаться и не обращать внимания, и тут ни "привет "ни чего,а вопрос в лоб...Я ему написала ,что так ...не че интересного.Что я этому мальчику хотела намекнуть да от расстеряности вышла хрень..вранье..которого я и не хотела...назвала ся трусихой которая в тот момен врубила тормаз..Кинула ему трек,который мой братишка сделал для меня.Как он сказал:"эта музыка-ты Катришка"..Я ето же сказала Лёше-так зовут этого мальчика.Он слушает ее и молчит...вот
Хм...если бы у меня была такая вазможность его увидеть и быть рядом...,если б он сейчас мне предложилл..то..сердцебиение участилось бы..щеки горели и я естественно волновалась и находила в себе все все недостатки, даж самые малые..Рядом с ним...и страшно..скованно..наверно и правда не мое...я ...я не знаю..а может и очень кайфово..уж очень мы с ним похожи..Он ни за что не признается десь,даже если он и чувствует..А вот если решится,то испаганет пуще мя ето точно..Такие люди ,и я тож любим када без слов ты говоришь о чувствах человеку взглядом..,прикосновением...
Я начала печатать ему сообщ,но не закончила т.к. даже в нем саму суть так и не начала ..
Раньше я думала если я умру и мя не станет,то т так будет лучше и проще,чем как в ту минуту.Но со временем я поняла,что все эти проблемы..,трудности ..,какие-то барьеры.., эмоции котор мы чувствует-испытывем от всего,мне нравятся..Т.Е. я плачу ,када больно и что-то не получается, тогда все идет под откос.А если я начинаю бороться,то на оборот- в гору и мне это достовляет огромное удовольствие.Да и сама борьба со временем .Но не смотря на такие мысли ,в какие-то моменты я реально не знала как быть.Када стоишь в огромном городе,ночью ..,одна..,не позвонить не кому(батар в телф села).Да и кому?...Уж очень я разочарована во всех..,мнимые друзья ..да ...им еще вернется.Знакомых,людей с которыми мне весело просто куча,а вот друзей настоящих раз..два..да два..но итак не всеж расскажешь им.. Так вот стоишь, холодно..,дождь со снегом хлестает тя по лецу..,понимая что никто не побеспокоится где и что с тобой...Если не дай бог пропаду куда-нить,спахватятся дня через 3 и то...хз...Холодно и нет даж каких-то 200 руб на такси хотяб...даж дома их нет...И не понимаешь ,как вообще так вышло что ты здесь и все так...?Ведь только неделю назад я могла купить практич все что хотела,помогала всем...и зря блин...Становиться так херово ,что хочешь лечь по среди дороги и забить на все нах..послать все к чертовой матери..А что дальше хз..Но месяц назад,Когда я чуть кони не двинула из-за нервов,я так испугалась...оно вот так само..я и не ожидала.. ..я не пыталась не чет с собой сделать никада тк это глупо...я здесь и значит так надо..Я поняла что чертовски -безумно люблю жить,и не хочу умирать.Я молодая, симпатичная , интересная .И нас таких очень много на самом деле.Мир настолько интересен,что не стоит зря терять свои драгоценные часы на ухудшение твоего прибывание в нем.Не хочу загонять ся в угол от неудачного опыта от кучи этих опытов..т.к. пока я найду и меня найдет мой человек,пока мы поймем что да!!Надо быть рядом- вместе, тк так нам лучше.юЯ пройду путь приправленный чем угодно..радужный.Но , чтобы его пройти нужно не ложиться по среди дороги, а присмотреться к людям т.к. мы всегда бываем обмануты,но и сами обманываем..Я предпочитаю этого больше не видеть тк это мешает мне рассматривать хорошое в них,искать.А ведь поиски интересны и даж бывают приятны.главное не затуманивать мнимым свой разум -не забывать, что плое есть...
Хм...В один год,в зимние месяцы я потеряла 2х родственников и ...человека,каторому я так и не успела сказать что должна была.Думала скажу в14 февраля, а 25-го его день рождение будем вместе ..рядом ..Но ,сучья метель 14 февраля его и забрала с собой...а я так и не успела..шла на похороны и не верила ..даж смеялась...,шутила..,а потом ...сам понимаешь..Но я не зацикливаюсь.Я просто помню и никогда его не забуду...почти 4 года назад он перешол на вторую ступень,а я еще на первой ,значит тут мне лучше пока..вот..лан я на работу,а то опаздываю)))вот я те опять настрочила,так настрочила))

Хм... Почему же не в тему?? Очень даже в тему..... И знаешь, ты меня прекрасно сейчас поняла..... Даа.... В основном, я читаю через строчку все эти комменты..... А скорее даже только первые строчки две и на большее меня уже не хватает...... Просто мне не интересны эти однотипные комменты.... Я уже заранее могу знать - кто и что мне напишет.....
Напиши снова это долбанное письмо ему и пришли тогда мне в личку.... Я посмотрю, чё не надо уберу или добавлю.... Но только если тебе это надо.....
От нас уходят любимые и близкие..... Но знаешь, вчера после этой моей записи снова всё перевернулось.... И теперь последние три поста можно стереть с лица земли...... И за эту ночь мне стало понятно, что Кирилл - моё ВСЁ..... И мне просто суждено навечно остаться с ним..... И я никогда не найду такого, как он.... Так что мне здесь делать???? Моя жизнь после его смерти пошла под полный откос...... Я себя не берегу теперь..... Я забил на учёбу.... Появляюсь там, но просижываю от силы пары две...... У отца сердце заболело..... Мама уже умерла...... А к чему это всё ведёт?? К той же.... Моей смерти... И я понимаю, что приближаюсь к ней всё ближе и ближе...... И мне становится страшно.... Хотя после смерти мамы я не боялся умирать....... А теперь задумываюсь... И мне страшно..... Но я всё понимаю..... Я навечно останусь с ним..... Что бы я тут не писал про свою новую любовь.... И тот же МИше - это влюблённость.... Влюблённость..... Просто когда люди расстаются и тебе очень жалко терять только те мечты и слова, что вы говорили друг другу..... Вот у нас оказалось также.... Это не любовь..... Любовь - это когда расстаёшься и умираешь........ Просто умираешь без этого человека..... Не день.. Ни два.... А годами можно........
А про подругу.... Хм.... В жизни так сложно найти человека, коотрому доверишь ВСЁ........ Просто ВСЁ..... У меня только здесь нашлась такая подруга, которой я рассказываю всё - всё - всё..... Даже свои слишком личные вещи... Слишком личные..... Как и она мне..... И это всё строилось конечно не один день... Это доверие пришло со временем..... И как-то само по себе........
В жизни друзья есть у всех.... И лучшие, и всякие..... Но никогда им не расскажешь самое сокровенное в глаза..... Какой бы ты там в себе уверенной не была.......
Хм.... Хороший вопрос ты задала последний.... Я даж задумался..... Надолго задумался......
А ты чувствуешь, что это ТВОЁ, когда с ним говоришь??? Или у тебя в чём-то есть с ним комплексы может??? А вот ести б он тебе прям сейчас предложил встретиться??? Ты бы чувствовала себя скованной?? Вот даже смотря просто на фотографию его и вспоминая ваши разговоры.... Ты вот сейчас можешь представить - как бы ты себя чувствовала бы с ним рядом??? Если всё же скованно - сразу говорю - НЕ ТВОЁ..... Как там не старайся и что не меняй........

[B][I][COLOR=blue][SIZE=-1]Влад..,я напишу немного не в тему ладно?..Все же..Я на столько гордая, и это мне мешает...Тормазит..ххххх..я пыталась..,честное слово пыталась написать ему,но не могу..Много ,оочень много раз начинала запись и ...удаляла к черт мат..тк счетала бредом что страчила. Представь на сколько я трусиха,что не могу просто написать это..
Читаю твой пост,а ты будто печатаешь за меня.Только кое-где слова поменять и вот...плях..слезы.Читаю понимая что ты чувствуешь..И все эти комменты может чем-то подбадривают,но в основном уверена,ты их прочитываешь перескакивая через две строки.Так..., просмотрел... Но они ни когда не смогут и не станут больше чем сообщение от него- твоей любви,содержание которого может быть даже только знак "?".Или любой другой знак...Не знаю к чему клоню ...От нас уходят любимые нами и любящие люди, но мы то здесь..это не напрасно..согласен?...Хм..вот пишу тебе,а рядом спит лучшая подруга.Я бы может и решилась так говорить ей,но она не поймет так ,как ты..странно это если честно.Блин..А я трусиха та еще оказываетсяЯ и не знала о се такое..Я на столько прочувствываю тебя-твое "Я",когда ты пишешь. Ведь ты пишешь на столько искрене,и не важно на какую тему! Будь ты хоть рад,задорен,весел, печален,встревожен.......А ты знаешь что во всем, что ты пишешь и не важно..хм..вот пример: когда тебе грустно (просто что-то тревожит,но ты еще не разобрался на сколько давит тревога ,плавно переходящая в твою любую эмоцию)..в общем, каждый твой коммент наполненный позитивом на столько прозрачен для мня,в каком состоянии на самом деле ты его пишешь..даже если пытаешся скрыть свою тревогу..боль..печаль..И на оборот.
....Так вот я,не могу..не получается..не знаю...я не ...ладно!! Я боюсь,вот так .да..вот призналась...Боюсь открыться ему в чувствах..Влад.., а может если у меня такой страх,то он просто не тот...не тот,который меня укроет, согреет и защитит ..,в своих обьятьях..ладонями..? Как думаешь? я понимаю ,что тебе сча не до мя,но ответь плиззз..Твое мнение на ет счет..мне важно..[/SIZE][/COLOR][/I][/B]